Hogyan hatnak rád a diákmelós évek?


Szinte mindenki próbálja. Van, aki egyszer, van aki többször. Az első nem mindig kellemes, de a pénz nagy úr. Oh igen, a diákmunkákról beszélek!
Egy kis zsebpénz/-kiegészítés vagy a felnőttkori szárazkenyér- víz kombó demó-verziója. Leginkább saját tapasztalatokra építek, továbbá akinek nem inge, nem veszi magára!



Hozzávalók


  • Oktatási intézményben tanuló, legalábbis a tanórákon ÁLTALÁBAN részt vevő egyed, aki minimum 2 szinttel az életben maradási képesség felett van.
  • Szexuális szolgáltatásokkal foglalkozó „szakembereket” megszégyenítő pénzmotiváltság
  • Megfelelő életkor /16-18 és a halál között/
  • Munkaerőt kölcsönző cég és a hozzájuk tartozó, általában kellemes megjelenésű és hangú (telekommunikációs eszközök használatánál elengedhetetlen, hogy ne egy orkkal beszélgethessünk) témavezető hölgyek vagy urak
  • Körülbelül 24 zsemlével vagy 5/4 Cosmoval, vagy 3 óriás túró rudi árával megegyező órabér


Elkészítés


  • Kilométerekről felismered a jó „gyári” doridokat. Az erre vonatkozó szag- és sziluett minták felismerésére vonatkozó képességed napok alatt kifejlődik!
  • 3*8 órában méred a napokat
  • A meló szünetek beépülnek a bioritmusodba – már hétvégén is!
  • Integráció a munkás közegbe: felveszed az adott munkahely hangulatát, ahol éppen dolgozol. Ha jófej mindenki, te is az leszel, ha pletykálni kell, azt is tudsz. 
  • Ha eddig nem ismerted a pesszimizmust, akkor az összes alkategóriájáról hiteles bemutatást kapsz!
  • 10 Ft-tal több nettó órabér esetén már pezsgőt bontasz (nem évkezdéskor!)
  • Álmodból felkeltve is tudsz számolni: bármit-bármikor (levelek a fán; emberek a buszon; autók az utakon)
  • A riasztó droid forma ellen küzdesz és próbálod megelőzni:
    • fogak számának 2-6-ra való redukálása
    • férfias szőrösödés az arcon (NŐKNÉL!)
    • agyi szint minimum átlag emberi szinten tartása (elrettentő példák: botsáska és sült krumpli-IQ)
  • megtanulsz egy arckifejezéssel 60 érzelmet kifejezni

  • kötetlenül és órákon át tudsz panaszkodni (bár ez az opció munkaidőn kívül kikapcsolható)
  • új vércsoportod lesz, amit KÁVÉnak hívnak
  • Minden hónapban van karácsonyod, méghozzá 10-én
  • Szerepelhetsz egy élő szappanoperában (bár sajnos csak mellékszereplőként)
  • Hát- és gerincfájdalmak hamarabb megtalálnak, mint nagyanyádat!
  • Gépeiesen betanult mondataid lesznek: „Jó napot, clubkártyája van?”
  • Szervezési képességed vetekszik egy menő menedzserével
  • Megtanulsz gyorsan aludni
  • Fejből vágod a Munka Törvénykönyvének bérekre vonatkozó jogszabályait
  • Megtanulsz látszat-dolgozni (Csináljunk úgy, mintha csinálnánk valamit! – addig legalább nem b@szogatnak)
  • Tökéletesen átlátod a céges hierarchiát (bár a legalsó szintről ez nem nehéz)
  • Egy idő után rájössz, hogy már nem csak a pénz motivál, hanem hogy suli utáni életedben az ilyen helyeket messziről elkerüld.





4 megjegyzés

  1. Clubkártya, ó, anyám, hányszor küldtek el Kenyába vele :D

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Imádtam! :D kedvenc mondatom azóta is :DDD

      Törlés
  2. Az órabér...Hát igen, nem hogy világot nem lehet vele megváltani, de meghalni is kevés. Igaz idén emeltek, pár 10 forintot...:D

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Nos igen, végre 500 felett van a nettó... el sem hiszem, hogy megértük :D :D

      Törlés

Latest Instagrams

© natussshka. Design by Fearne.